A Manila nelle Filippine un uomo di quasi 40 anni è stato ricoverato il 3 gennaio in seguito a dei festeggiamenti un po' troppo animati durante la notte di Capodanno.

L'uomo aveva una bomboletta spray di deodorante lunga circa 18 centimetri infilata nel retto (!!!) e al momento del ricovero era ubriaco.

La rimozione dell'oggetto è stata abbastanza semplice ma il lato perverso della vicenda è che l'operazione è stata filmata in modo non ufficiale da molti membri dello staff ospedaliero che non hanno esitato a ridere come matti durante l'intervento e ad esultare una volta estratta la bomboletta!

Il tutto è finito sul Web, figuriamoci, ma la vicenda ha fatto nascere non poche polemiche sull'etica professionale dello staff medico che ha permesso un simile momento di euforia diffusa. Però esilarante nella sua dimensione trash!

Il video è su LiveLeak e non voglio pubblicarlo sul blog perché può risultare offensivo per qualcuno anche se in effetti non si vede altro che un buco circondato dai consueti panni verdi usati durante le operazioni da cui esce l'oggetto incriminato fra le urla generali.

Link: Philippine surgeons cheer after removing a 6 inch body spray canister from drunk patient's rectum

via Digg | foto: Flickr

Per i non leccesi, il Dottor Sapanizza è un sapiente ridoppiaggio del Dottor House in dialetto leccese che spopola su YouTube in varie puntate. I dialoghi sono fantasiosamente intrisi di frasi volgari e modi di dire tipicamente leccesi sentiti e risentiti ovunque. Nonostante i video siano apprezzatissimi dai più, io non posso che consigliarne la visione a persone affette da stitichezza perché dire che fanno c@#are è dire poco.

Preciso che non conosco l'autore dei video (tale donstef su YouTube) e sono sicuro che sia un bravo ragazzo, ma in questo caso ha veramente, chiedo scusa per il francesismo, pisciato fuori dal vasino.

Dopo che un paio di video sono stati rimossi dal suo account su richiesta della BBC, donstef ha creato questo bel video dove protesta contro tutto e tutti (i soliti figuri eh, non illudetevi di leggere qualcosa di nuovo) per dirci che viviamo in un mondo di m@#da eccetera eccetera eccetera.

Peccato che il riutilizzo di materiale coperto da copyright (in questo caso di proprietà della NBC... mai sentito parlare di Creative Commons?) sia illegale e che la sua non è una parodia ma una porcheria... per precisare leggiamo la definizione sul De Mauro.
Ad esempio, questa è la parodia della canzone dei Subsonica fatta dai Fratelli Sberlicchio (geniale, grandissimi, dei miti!).

La libertà di espressione è una cosa sacrosanta, ma nel Dottor Sapanizza non veniva espresso un bel niente. E così è nato un cavolavoro di qualunquismo che colpisce tutti, da Bush ai tronisti della De Filippi.

L'originalità trash è altrove, per fortuna, sempre made in Salento: un esempio è l'incazzatissimo signore che ha rotto un macchinario da lavoro e il brano dance super-trash dal titolo facilmente censurabile.

Ora mi raccomando: se vi oscurano un video su YouTube per motivi di copyright, prendetevela con l'inquinamento, le multinazionali, Costanzo e la De Filippi, il Vaticano, il problema dei rifiuti :D

Il video di "protesta" è in basso, grazie a 0832 per l'ispirazione.

E' proprio vero, questo è il periodo delle grandi reunion: sono tornati i Duran Duran, da poco le Spice Girls (anche se si sono ri-divise in fretta per la nostra gioia)... e ora tocca al celebre gruppo che impersonifica dei cartoni animati: i BeeHive! Quelli della versione in carne e ossa tutta made in Italy di Kiss Me Licia!

Sorvolo sul fatto che il suddetto sceneggiato aveva un livello da recita di terza elementare e un ritmo da far addormentare un iperteso. Il loro ritorno è il frutto di mille preghiere degli amanti del trash, del ciuffo rosso del biondo Mirko (Pasquale Finicelli) e dei capelli viola di Satomi (Sebastian Harrison) che nel telefilm erano inpiegabilmente neri :D

Fonte: il mitico Orrore a 33 Giri. Nel video in basso, il capolavoro Freeway.

La recente prova scritta del concorso per aspiranti magistrati è la prima notizia veramente trash del 2008. Riassumendo per i pochi che ancora non conoscono la storia, su 40 mila iscritti 4 mila hanno consegnato la seconda prova scritta. Sono passati in 322 su 380 posti disponibili non perché tale prova era molto ostica ma per gli innumerevoli errori di grammatica riportati dalla commissione che sicuramente avrà tentato il suicidio più volte durante la correzione.

Sbuca qualche esempio, da far rabbrividire: vexata, termine usato presumo nell'espressione vexata questio ovvero un lungo dibattito che non ha portato ad alcuna conclusione, è diventata "veperata"... cioè il candidato leggendo una parola con la "x" ha pensato fosse un'abbreviazione per scrivere la preposizione "per". Sono sbocciati come fiori i vari "cmq" e castronerie tipo "il tribunale dell'Ajax" invece dell'Aia...

Ora, dopo aver riso di questa fiera dell'ignoranza, possiamo andare in bagno a vomitare pensando al fatto che tutte queste 4 mila personcine erano laureati in giurisprudenza, dottori in legge. Persone che dovrebbero giungere alla prova con una padronanza linguistica invidiabile. Non per sminuire altre professioni ugualmente rispettabili, ma non era il concorso per allievi marescialli dei Carabinieri, dove il requisito minimo è la terza media.

Questo è un segnale di allarme da non sottovalutare: tantissima gente ormai ignora l'importanza della propria lingua e i requisiti minimi per poter comunicare con qualcuno... il mio professore di italiano al liceo, tale Walter Vergallo che saluto anche se non mi legge, ha avuto il merito di avermi(averci) insegnato l'uso corretto di abbreviazioni, corsivi, grassetti, virgolette, apici, accenti. Cazzate, vero. Ma non quando si scrive per essere letti da qualcun altro...

Questa è l'attuale situazione dell'istruzione italiana: un corpo docente che non riesce più a insegnare nulla ai ragazzi. Corsi di laurea-farsa che consegnano lauree a chiunque magari col massimo di voti, a persone che non sanno neanche prendere la penna in mano. Concorsi che non possono neanche far passare i raccomandati perché i candidati non sono neanche in grado di scrivere in italiano (si perché durante la prova orale si può anche discutere su come cucinare al meglio le cozze al gratin).

Per approfondire e discutere meglio, segnalo il bel post di Mthrandir che non poteva lasciarsi sfuggire un fattaccio del genere, visto che ha le idee ben chiare in merito da un bel po' di tempo...

Una piccola nota: io non mi considero un maestro della lingua italiana, ok? Nel video in basso, una delle prove scritte.

Spesso gli addobbi natalizi raggiungono livelli disumani che fanno riflettere sull'estro che un essere umano può avere... Tacky Christmas Yard è un blog che raccoglie i "peggiori" esempi di come si possa ornare la propria abitazione. Penso che alcuni abbiano richiesto un mese di preparazione, il tempo di smantellare quelli di Halloween, quindi :)

A Natale però culti pagani, cristiani, tradizioni nordeuropee e mediorientali si fondono creando minestroni luminosi da enciclopedia del trash: la ciliegina sulla torta è piazzate Babbo Natale sul tetto della capanna della Natività, mentre in alcuni casi fanno visita a Gesù Bambino qualche renna (???) e pupazzi di neve (!!!)!

Da non perdere, soprattutto perché è in costante aggiornamento: Tacky Christmas Yard via Neatorama.

E' da molto che non mi adoperavo alla nobile arte del flaming. Preciso all'inizio che a mia modesta opinione essa ha un senso se si è fisicamente vicini all'oggetto della fiammata.
Il mio bersaglio preferito sono i cosiddetti webmaster salentini, al 99% tecnici riparatori di computer, laureandi in ingegneria di qualche cosa, grafici con L'Adobe Suite crackata puntualmente ogni anno, che ancora ignorano la nascita dei fogli di stile, e se parli di CMS pensano (se ti va bene) a Joomla.

Oggi ho scoperto un sito che sinceramente, non avrei mai voluto scoprire. Si chiama Salentoogle. Ha un homepage identica al motore di ricerca di Mountain View, usa un logo del tutto identico, anzi veramente a giudicare dall'ombra del testo hanno proprio incollato il logo di Google senza la G, attaccandoci a sinistra il "Salent" in blu.

Non vorrei sbagliarmi ma questo è plagio. E il nome fa cagare. E sono stufo di queste directory/motori di ricerca/siti tuttofare/aggregatori che parlano del Salento. Sono tutti uguali e non dicono niente di nuovo. Questo è l'ennesimo esempio di come persone che si autodefiniscono creativi, esperti del web da 10 anni che non hanno saputo far uscire niente di nuovo.

Giusto per completare l'opera di flaming, i creatori di Salentoogle sono la Webliz, fra l'altro creatori di capolavori come questo blog di cucina, che usa un tema di Fredrik Fahlstad oppure il bellissimo salento.com.

Chissà quanto durerà...

La professoressa di monteroni, è tornata su YouTube. Nel primo, famosissimo, video lei era seduta alla cattedra, circondata dai suoi studentelli. Fra un "Ciao Matteo" e l'altro i diavoletti la palpano ripetutamente, fino a infilarle una mano nei pantaloni. Il filmato è stato riprodotto da tutti i TG d'Italia, e la professoressa ha anche dato inizialmente delle spiegazioni in merito.

Ebbene sì... la professoressa di Monteroni è un mito trash che difficilmente verrà cancellato dalle nostre menti. Poi sentirla parlare al telefono (intervistata da SkyTG24, eh!!!) con il suo accento salentino appena percepibile, specialmente quando usa termini ricchi di a lunghe come "paalpaaggio" mi ha scolpito nel cervello un nuovo mito simbolo del trashisimo detronando la Lecciso.

Ieri un amico mi ha mostrato il flyer di una dance-hall (per i profani: serata reggae tutta da ballare) che amplifica il mito della prof mia compaesana dal perizoma con anello che farebbe arrossire Jenna Jameson. Il flyer in questione ripercorre le locandine dei film di Edwige Fenech, Montagnani, Alvaro Vitali, Lino Banfi col riportone e compagnia bella. Io martedì ci vado e col sorriso sulle labbra.

Ah per la cronaca: su YouTube il video non esiste più da tempo, ma su DailyMotion ce ne sono almeno 3 identici. Ciao Matteo :)

Questo post non parla di onanismo durante la lettura del famoso mensile pubblicato da Gruner+Jahr/Mondadori. Vuole piuttosto condannare la piega che la rivista ha preso da un bel po' di tempo. Andiamo con ordine: sfogliando la secolare rubrica Domande & Risposte, che ogni tanto chiarisce qualche dubbio vero, ho letto una domanda discutibile: Che distanza si raggiunge durante un'eiaculazione?

Ora, sinceramente il quesito potrebbe pure incuriosirmi, ma possibile che un argomento del genere venga affrontato su Focus, una rivista letta soprattutto da giovani, giovanissimi desiderosi di arricchire le proprie conoscenze? Io sinceramente se avessi un figlio, facciamo che frequenta le elementari, mi incazzerei seriamente. Come cazzo si fa a discutere sulla distanza coperta dall'eiaculazione? Diventerà una disciplina olimpica?

Scherzi a parte, da almeno un padio d'anni la rivista è peggiorata significativamente in quanto a qualità dei contenuti. In ogni numero si fa riferimento al sesso, che si sa vende, soprattutto d'estate con i vari speciali (indimenticabile il Focus Extra Tutti i segreti del sesso). Io personalmente l'acquisto (acquistavo) da almeno dieci anni, e se prima c'era riferimento frequente a tecnologia, internet, scienza, sociologia, da molti anni si apre con un bel servizio fotografico (di solito panorami e foto aeree... tutte cose facilmente visibili su flickr et similaria) e poi una serie di articoli su argomenti scontati, discussi e spesso ridiscussi sui numeri passati, infine le solite lettere dei lettori che forse riescono nell'intento di dare un tocco di originalità (e nell'ultimo numero, anche qui si parla di erezioni).

Preciso una cosa: io non sono puritano, ma se voglio vedere belle ragazze, compro qualche rivista for men. Un articolo sulla distanza coperta dall'eiaculazione me lo sarei aspettato lì.

Ah per la cronaca: la risposta afferma che la distanza coperta è intorno ai 15-20 cm... ma non hanno specificato l'... ehm ... "alzo". Ma per piacere

Che squallore. Io ho sempre odiato chi copia di sana pianta le idee. Fin da quando ero un pischellino... va bene ispirarsi, prendere spunto, mutuare qualche elemento su cui costruire una propria creatura.
Nel webdesign questi esempi abbondano, e più sei illustre, più ti copiano. E' il caso di John Oxton, creatore di Joshuaink ed esperto di web standards. Il suo è uno dei siti più belli mai visti, pluripremiato ecc ecc ecc.
Perché non copiarlo, quindi?