Penso che il 99% dei possessori di un computer collegato a internet ormai usino i programmi di Instant Messaging. Il mio primo è stato il PowWow, dal nome sicuramente discutibile ma che andava fortissimo, opi è arrivato ICQ con i suoni, i messaggini offline, le icone. Divertentissimo ma uno dei suoi difetti maggiori era il dover comunicare a qualcuno il proprio numero di contatto, di solito composto da una decina di cifre!

Poi un giorno la Microsoft si è accorta che il suo Microsoft Network che compariva sul desktop di Win95 non lo cag*** nessuno, così pensarono al messenger. Che ora possiamo dire di essere l' Internet Explorer dell' IM, per via della sua diffusione e della sua... pessima progettazione.

MSN Messenger è un programma pesantissimo, sia nella grafica che in fatto di risorse di sistema. Non si può negarlo. Ed è stracolmo di pubblicità. Personalmente io applico la Mess Patch senza pensarci due volte, ma resta semrpe un bel mattone che si succhia come minimo 30 Mb della propria preziosa RAM.

E gli utenti? Personalmente ho circa 160 contatti e ne avrò avuto in tutto quasi 300. Che tipo di utenti si possono incontrare?

• Prima di tutto ci sono gli invisibili, che sfruttano l'apposita funzione per non essere visibili agli altri. Ok, ma cosa ti sei installato il Messenger? se facessero tutti come te... si chatterebbe solo offline? Fanno parte della categoria soprattutto le ragazze che ovviamente hanno la propria lista contatti al 90% composta da "marpioni" (vedi voci in basso)
• Gli occupati. Ovvio, se qualcuno non vuole essere disturbato, cambia il proprio stato in "occupato". Ma non ha senso esserlo sempre. Spesso l'utente lo è perché è stressato dai suoni di notifica quando un contatto si collega, ti manda un messaggio ecc. Ma questo si può ottenere dalle impostazioni del programma!
• Quelli che odio di più: gli introvabili 24/7. Non rispondono MAI. Se li incontri di persona, sono calorosissimi e ti invitano a dargli/le il tuo contatto, con un'espressione che pare voglia dire «Che bello avere il tuo contatto! Parleremo tutto il giorno di cose interessantissime, diventeremo amicissimi!». Poi, ti aggiungono, un breve saluto perché devono uscire e poi il NULLA.
• Una variante dell'introvabile 24/7: ti aggiunge alla sua lista giusto perché ti conosce, ma non ti parlerà MAI. Mai! Neanche se lo contatti perché vuoi regalargli/le 1000 €. Spesso, quando deciderà di scriverti due parole, tu non sarai al PC.
• Il marpione: usa MSN Messenger solo ed esclusivamente per rimorchiare ragazze. Nella lista contatti ha nick di ragazze, coloratissimi, pieni di icone e di ASCII Art, quindi illeggibili. Come foto personale ha quel paio dove è uscito meglio, con la camicia seria scattata alla festa di laurea della cugina. Se accende la webcam, ha lamaglietta scorca di sugo e il pezzetto di prezzemolo attaccato all'incisivo. Se sei un ragazzo, ti aggiunge solo ed esclusivamente perché potresti essere una fonte di nuovi acchiappi. Inutile dire che non ti rivolgerà mai la parola, tranne per chiederti se hai mai visto quel sito di incontri online (spesso travestito community di festaioli discotecari).
• La vampissima invece è la versione femminile del marpione: solo che lei non ti aggiunge per acchiapparti, ma solo per dire di avere un milione di contatti che muoiono per lei. Se sei un ragazzo ti aggiunge immediatamente, ma ti parlerà solo se avrà finito con quelli che vengono prima di te. Non uscirà mai con te perché ha sempre qualcun altro che scalpita. Se sei una ragazza, ti aggiungerà perché poi le presenterai qualche aitante marpione, altrimenti ciao.
• L'iconomane: questa è una specie da sopprimere assolutamente. Ha tutte le parole sostituite da un'icona animata. TUTTE. Anche la punteggiatura. Le singole sillabe. L' OK è il simbolo di OK Il Prezzo è giusto, se vi va bene. Se ride, vedrete un'immonda serie di faccine che si rotolano per le risate. Un esempio limite è un utente che mi contattò mesi fa per dirmi un paio di cazzate, alcuni screenshot di quella chiaccherata sono presenti nell'immagine in cima al post.
• L'avido di conoscenza informatica: ti ha aggiunto ai propri contatti solo perché deve assimilare tutto quel che sai. Fai siti web? Anche lui li fa, ma vuole imparare come fai a creare quell'effetto. Sa fare le pagine in ASP e con le tabelle, ma ti chiede lo stesso come risolvere il tuo problema, fa niente se tu lavori in PHP e CSS. Per i CMS, elogia Joomla perché è un CMS per bambini, ignorando il miglior CMS e Framework in assoluto. E se glielo fai presente, ti ignorerà. Se non lo soddisfi, si trasformerà in un introvabile 24/7.
• Il finto tecnico: ti contatta solo ed esclusivamente perché ha problemi col PC. Ovviamente i più banali: masterizzare con Nero 6.7.1 crackato, stampare con Word 97 con una stampante del '92, aggiornare l'antivirus perché gli viene il painco quando gli arrivano le notifiche dei mille trojan installati a causa di IE e dei siti zozzi che visita. Più gli si risponde, più si aggrava la situazione perché è come parlare in dialetto leccese al mercato di Istanbul.
• I DJ: hanno il nick kilometrico con su scritte TUTTE le date delle prossime 2 settimane, anche se suonano al matrimonio della sorella. E ovviamente promuovono il proprio sito (fatto dall'amico che usa DreamWeaver, o nel migliore dei casi un MySpace).

La lista potrebbe proseguire... se qualcuno ha individuato qualche altra "specie" non menzionata, me lo faccia sapere nei commenti!

Da sottolineare che non tutti gli utenti della mia lista sono così, anzi sono persone piacevoli con cui si parla di tutto, spesso restando svegli fino a tardi!

Bene, tutti a parlare di Sanremo. Io personalmente non capisco perché si dia tanta importanza a una manifestazione del genere, dove i cantanti passano in secondo piano, dove il primo arrivato è spesso quello meno adatto, i giovani che osano di più vengono scalciati senza pietà (vi ricordate i Deasonica l'anno scorso?), dove i conduttori prendono palate di soldi (nostri, perché la RAI è statale) per annunciare canzoni in successione, dove dopo le cagate degli anni passati si è capito che solo un presentatore professionista come Baudo era la persona adatta a presentarlo, dove per presenza femminile hanno chiamato la Hunziker. Dio mio quanto non la sopporto. Ne ho parlato in passato, e ripropongo con piacere quel post.

Io come ogni anno ho visto solo dei brevi segmenti di 5 minuti per serata, e devo dire che mi piace la canzone di Daniele Silvestri. Per favore, qualcuno faccia smettere di sorridere la Hunziker.

Da secoli ormai per registrare un dominio .it (molto fico, direi) bisogna inviare una LAR al NIC via fax. La lettera in questione dev'essere compilata con precisione e con firma leggibile. Non vi dico se c'è da cambiare mantainer... ci vuole anche la firma del cugino in triplice copia da far leggere ad alta voce al vicino di casa e la registrazione dev'essere controfirmata da 3 notai tifosi di 3 squadre di calcio differenti.
Sarebbe ora di cambiare, vero? Sul blog di Emanuele ho letto che c'è un'interessante iniziativa a riguardo, ecco il post.
A quanto sembra, non sono pochi coloro che appoggiano la causa... e invito chiunque a farne parte! E non manca il bannerino!

Come si può intuire dal titolo, io non lo sopporto proprio. Non le sue trasmissioni, ma lui. Lui come personaggio televisivo.
Fabio Fazio arrivò in TV se non sbaglio come imitatore (discutibile). Mi ricordo in un programma della Carlucci (la deputata) lo inquadravano di spalle e lui dialogava con la presentatrice. Lo sketch andava bene quando imitava qualche personaggio famoso che di spalle poteve pure somigliare, ma non quando faceva (il mitico) Giovanni Spadolini, uomo di tutt'altra stazza e capigliatura (e comunque, non è che sia difficilissimo fingere un rotacismo).
Ha sempre avuto ruoli di margine all'interno della TV di Stato, fino a quando è stato scelto come conduttore di una delle più belle trasmissioni mai viste, perché dissacrava il calcio proprio durante lo svoglimento dei sacri uffizi: le partite appunto. Parlo delle prime edizioni di Quelli che... il Calcio (sigla di Enzo Jannacci). Un programma geniale, distante anni luce dal prodotto inguardabile che si vede ora su Rai2. Ma ovviamente per merito degli autori, no nper merito di Fazio che aveva il compito di interrompere chiunque stesse parlando in quel momento, anche se non c'erano goal.
Ed è quello che fa tutt'ora in Che Tempo Che Fa. Invita ospiti interessantissimi, in una scenografia molto gradevole, li intervista ma... non li fa parlare. Li interrompe sempre quando stanno per dire qualcosa di interessante. Lo schema dell'intervista Faziana è il seguente:

domanda (spesso intelligente) > prima parte della risposta dell'ospite, che poi continua magari raccontanto un aneddoto > battuta stupida di Fazio > applausi comandati > altra domanda

Questo è lo schema di Che Tempo Che Fa. Fateci caso, poi mi direte. Un paio di esempi: mesi fa, ospite Mario Capanna. Non condivido le sue idee politiche, ma sicuramente ne avrà da raccontare, no? Infatti stava parlando della situazione politica italiana, era salito da poco il centrosinistra. Mentre Stava per arrivare al dunque, Fazio lo interrompe con un «Si vede che sei tornato, eh?» applausi e passiamo avanti. Oggi, ospiti Dario e Asia Argento (per markettare, ma capirai...).  Il regista raccontava un aneddoto riguardante Hitchcock, visto una volta in un ristorante che imburrava tartine. Fazio ovviamente ha terminato il discorso facendo una battuta (di merda) sul colesterolo.
Confrontate le sue interviste con quelle semiserie di Fabio Volo (giusto per parlare di showmen, non di giornalisti). Oppure di Luttazzi ai tempi di Satyricon, oppure quelle di Piero Chiambretti (sempre provocatore, ma bravissimo a mantenere alto il ritmo).

Non ne posso più. Tutti ne parlano benissimo, ma io non capisco ancora il motivo. Poi ho visto un post sul TvBlog, che mostrava il suo video uscito in Germania, e ho subito puntato verso il form dei commenti. Scrivendone uno, mi sono reso conto che sarebbe stato meglio scrivere un bel post a riguardo... visto che ce l'avevo già in mente da tempo.
Michelle Hunziker con questo video musicale ha finalmente rivelato la sua vera natura di showgirl buona solo a mostrare le sue grazie. Pochi se la ricordano quando era la vallettina in Paperissima Sprint di parecchi anni fa, criticata per la sua scarsa espressività facciale (altrove invece si esprime al meglio). Per essere più chiaro, l'edizione di cui parlo era quella con la figlia di Ornella Muti come special guest, incapace di dire una parola in italiano che scorazzava con dei pattini in linea per lo studio, presentando un cucciolo in ogni puntata.
Prima ancora di questa (triste) comparsata, pochissimi se la ricordano presenza fissa delle solite riviste scandalistiche, perennemente in topless in compagnia anche di Marco Predolin (!!!), per fortuna smollato in fretta e furia per Eros Ramazzotti, con cui poi si è felicemente sposata.
Poi venne Zelig, che prima di diventare uno squallido fenomeno di massa pieno di tormentoni era un programma con comici seri, e in cui ogni puntata partecipava una soubrette diversa. Fra tutte, spiccò Michelle Hunziker, che nel frattempo aveva migliorato la propria espressività facciale (parlo in televisione, nella vita privata ognuno può essere come gli pare)... facendo smorfie. Così un sorriso divenne un sorrisone a tremila denti, un alzatina di sopracciaglia divenne un broncio marcatissimo e così via. Una fabbrica di smorfie insomma, che fortunatamente vengono espresse su un bel viso come il suo.
Tutto questo excursus per dire che non capisco cosa ci trovi la gente di tanto speciale in Michelle Hunziker, per me una delle tante belle donne della televisione, ma che potrebbe essere sostituita da chiunque.
In Germania, che evidentemente viene vista diversamente, ha lanciato un suo disco. Con videoclip annesso. Come mai non ha fatto lo stesso in Italia? Serve la risposta?

Sono stufo. La lingua italiana è così varia da poter inventare nuove espressioni ogni giorno, anche dialettali, slang, gergo, come ci pare. Non ne posso più di sentir dire:

«Bella gente» - ultimamente mi capita di vedere in tv un programmino notturno che mostra un po' i locali della Puglia. Le interviste (anzi... le "interviste") ai dj, ai discotecari ecc contengono sempre questa espressione. Basta, vi prego. Che significa "c'è bella gente" ? Oddio, di sicuro non significa che nel locale c'è una percentuale maschile del 99%. Per sentirlo, non serve per forza accendere la tv, perché si sente sempre più in giro, usata da sempre più persone. Cheppalle.

«Assolutamente sì» - qui si raggiunge il top. Qualcuno mi corregga se sbaglio... non sono dell'Accademia della Crusca . Questo è ridondanza, nel senso che si ripete un concetto inutilmente. Lo è per esempio dire "applaudire le mani" oppure "affettare a fette", "chiedere una domanda". Assolutamente è già affermativo come termine, quindi ben venga dire "assolutamente no". E ormai lo si dice dappertutto, si sente dire da chiunque queste due parole del c@#!o come fossero le più eleganti del mondo, invece di cercare dei sinonimi (che ne so... certamente, sicuramente... oppure un unico, solitario assolutamente!). Questa espressione viene ripetuta forse 658972134 volte durante la trasmissione Uomini e Donne di Canale 5. Giusto per dare una statistica. Cheppalle.

Per finire, temo come la peste l'avanzare di questi termini anglosassoni: cool e location, seguito un po' staccato da mood. Cheppalle!